成人叛逆该怎么解决,18岁是青春叛逆期

问题:成人叛逆该怎么解决?

问:12-18岁是青春叛逆期,如果你的孩子叛逆,你该怎么办?

为什么很难去原谅父母 2 月,2 周 分类: 父母因为我大龄剩女,还没有男朋友的事儿,大吵。父母觉得我是这个家庭的不快乐因素,是我丢了全家的脸让他们在亲戚朋友面前抬不起头。虽然父亲和我道歉了,为什么我还是心里无法原谅他们,对于结婚这件事儿,我觉得内心自己抗拒,有点叛逆心理,很痛苦……我该怎么办 高中生可以谈恋爱吗? 我没有活下去的勇气该怎么面对 所有回答 :我来回答 余英健 2017-01-05 14:25 一分为二看,老派传统家庭的父母多是这么思考的,这是国人的生活文化,一个家庭,成员间交织在一起,父母无法分清你是你,他们是他们,所以……。而我们的思想越来越独立,不认同自己的事和家庭的关系,这是时代、文化变迁带来的群体性的矛盾冲突。你不是特例,有好多好多哦。至于无法原谅的是那次动手,还是不被尊重、失望、被胁迫等等可能性,或许有更深层的原因。结婚这事儿,依从本心貌似对自己好点,当然能找到背后的原因更好啦。 0条讨论 有用 4 王永馥 2017-01-01 22:15 如果你不想结婚或者很难面都结婚这件事,那么怪罪父母,然后认为是因为不能原谅他们曾经的过错造成的叛逆,而不是你自己无法面对,你就把责任成功的转移到了父母的头上,自己不用正面面对婚姻这件事给你带来的无法面对的焦虑。是一种责任转移你觉得呢? 0条讨论 有用 4 开心就好5631 2017-01-03 16:01 觉得大龄,还有和父母的关系,多少反应了一个人的不成熟,也有不愿长大的心理,还有极端叛逆心理吧。 0条讨论 有用 2 高希年 2017-01-02 00:43 你好,结婚是你自己的事,不是父母的事,父母干涉过多,让你感觉很痛苦,其实只要你勇敢的迈出一小步,你愿意去做一些努力问题自然会开,家庭和谐了问题也就开始解决了,不想原谅父母那么最痛苦的是是谁,是你自己,不是别人,你感觉呢,如果愿意可以选择咨询,相信可以帮到你。 2条讨论 有用 2

回答:

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她能做什么努力呢 古典音乐之于我2017-01-03

叛逆说明你的认知和外界起了冲突。要解决叛逆,首先要弄清楚这个冲突是什么。

我的宝宝才3岁左右,还没到叛逆期,说一下我老公堂哥家的吧。

你想要的就需要你去努力。如果愿意可以选择咨询。 高希年2017-01-03

是父母让你找份稳定的工作而你一心想着大城市的广阔天地?是领导的处事方式让你接受不了?是快到婚假年龄对象急着结婚而你还在犹豫?还是婚后和伴侣经常因为意见不和而吵架?

堂哥一家人一直定居广东,家里有两个女儿,大的17岁小的15岁,大的还算听话,成绩也不错,偏偏就是小的非常让人操心,堂嫂为人是比较凶巴巴的那种,只要孩子成绩下滑就会骂骂咧咧的,堂哥还比较老实,很听老婆的话,两人又是开厂子的,经常早出晚归,全靠保姆来照顾孩子起居。

陈素娟 2017-01-01 22:26 你好,我很理解你的感受,父母为了自己的面子,而不考虑你的感受,确实让人很不舒服。我们可以合理的表达出自己的不满,合理的反抗。 0条讨论 有用 2 路淘钦 2017-01-09 23:14 您好!父亲这样说确实好伤人,父母对孩子的支持和理解很重要,有时那怕就一句话也会很暖心,对吧?您之所以“剩”女,应该有您的苦衷,方便聊聊吗? 0条讨论 有用 0 Bettina✨ 2017-01-09 14:51 告诉父母: 1) 你爱他们 这是谈话的前提 2) 你相信他们也一样爱你。3) 爱就是要接纳 你接纳他们觉得丢脸 他们也必须接纳你的生活方式。4) 你告诉他们, 你选择自己的生活方式会让自己开心幸福。5) 你告诉他们, 相信他们的最终目的是希望你幸福而不是是否结婚。6) 跟他们承诺 如果哪天你改变了想法要结婚 绝对告诉他们并道歉。 0条讨论 有用 0 袁阿潭 2017-01-05 21:35 你好,你现在多大呢?对于婚姻感到抗拒是起源于什么呢? 0条讨论 有用 0 海莹儿 2017-01-04 23:59 成人的体验是在重复童年的灾难...所以不知道你在成长过程中父母的影响是怎样 0条讨论 有用 0 森林里的松鼠 2017-01-04 07:46 我帮你吧 0条讨论 有用 0 牛约纳 2017-01-03 12:51 大龄,无论男女,在当下的文化氛围中都是全家人无法绕开事情。这并非谁错了,我们都站在自己的角度,去理解这个世界。试着去沟通,带着无法原谅的心情。如果你觉得特别难,可以试着约你信任的咨询师协助自己。 0条讨论 有用 0

弄清楚你叛逆的原因,接下来就要对症下药,解决问题。我们来分析一下各种情况的解决办法。

有一次小女儿在学校早恋被发现,被堂嫂抽了几鞭子,堂兄也拦不住,一直在那里骂街:辛辛苦苦挣钱,供你吃住,这么好的生活环境,不努力读书,净瞎想些乱七八糟的事情。

1.和父母有冲突

从那以后小女儿更加变本加厉了,什么事情都跟父母对着干,叫往东偏偏往西,现在辍学了在家待着。

父母对你的干涉和不放心,是因为他们觉得你的能力不足以做成你想要做的事情。要解决这种冲突,你就要让他们放心。怎么让他们放心呢?

其实,堂嫂的教育方式存在很大问题,自己本身对孩子的关心问候就比较少,只要孩子一犯错就不断地指责孩子,从不问原因,这样只会加深孩子的叛逆程度,每一个孩子都渴望被爱,被关心,做父母的要多加深与孩子之间的沟通,了解孩子内心深处的想法,解开心结,加深与孩子的感情,这样才能减少孩子的叛逆程度,让家庭关系更加和谐!

一方面,把你最真实的想法告诉他们,针对他们的顾虑,给出你的解决办法。另一方面,试着做出一些小成绩,让他们实实在在看到你的能力。

青春期这三个字好像有种魔力,有时候仿佛一夜之间,那个曾经依偎在父母怀里的小天使,就变成了胡搅蛮缠的小恶魔。但面对孩子的叛逆行为,单纯的说教、打骂只会让问题越来越严重,一味的纵容更行不通。只有了解孩子为何叛逆,才能让孩子走出叛逆。

2.和领导有冲突

一:孩子为何叛逆

很多家长都把孩子的叛逆归结为不懂事、顽劣,但他们并不知道,孩子的叛逆是因为正在经历“心理断乳期”。青少年心智逐渐成熟,自我意识逐渐觉醒,比起童年时期,进入青春期后的孩子自我意识越来越强,渴望独立。

这一阶段的孩子,往往会用叛逆行为来“宣誓主权”,向父母表明,自己已经成熟。

在经历“心理断乳期”时,孩子会出现疏远父母的举动。不愿意跟父母外出,“嫌弃”爸妈老土。他们更享受跟同龄人在一起的时光,渴望有自己的“小圈子”和隐私权。

青春期的孩子在潜意识里把自己当成了大人,通过和同龄人的交往来模拟自己的社会生活。而朋友、同学之间的交往会让孩子觉得自己获得了尊重和理解。

所以家长要正确面对孩子的叛逆,孩子的反叛并不是不懂事,而是长大成熟的表现。只有对叛逆有了更清楚认知,才能更好的应对孩子的情绪。

看不惯领导的行事,有两种可能。一种是领导掌握了你不知道的信息,所以你无法理解他的做法。比如你要给客户写一份产品介绍,你的产品介绍专业又严谨,可领导却让你再写一份直白一点的,你觉得领导不专业。其实你不知道的是,这个客户文化水平不高,直白的话语更容易理解。另外一种可能是你的领导真的行事有失偏颇。

二:如何跟叛逆的孩子沟通

中医讲痛则不通,其实父母与孩子的关系也是一样的。由于父母和孩子的沟通不顺畅,才会让孩子对家长形成了抵触心理,排斥跟爸妈交流。这种排斥对孩子来说更像是一种自我保护,反正说出来父母也理解不了,所以干脆沉默。而当孩子进入自我保护模式,不管爸妈说什么,孩子都会当作耳边风。

想要改变叛逆的孩子,父母首先要做的,就是改变和孩子的交流方式。

1:学会倾听孩子

心理学及杰里弗•伯恩斯坦在“叛逆不是孩子的错”一书中写道:没有天生叛逆的孩子,所有的叛逆都是孩子没说出口的要求。因为得不到父母的理解与同情,孩子才会用叛逆的行为去发泄自己的情绪,表达对父母的不满。

所以叛逆期孩子的父母要做的第一件事是要学会倾听。

孩子的话语里藏着心灵的秘密,静下心来好好倾听孩子,会拉近孩子与父母的距离,还会让家长对孩子有更深的了解。

而当孩子向你倾诉的时候,你要为孩子营造一个安全的“倾诉环境”。要让孩子知道,不管ta说什么你都愿意听ta,不会因为ta的话责骂ta,也不会打击ta。只有让孩子觉得对你倾诉是放松的,安全的,孩子才会彻底放下防备,真正敞开心扉。

2:站在孩子的角度去交流

交流不是说教、唠叨,而是和孩子站在同一层面,去和孩子平等的谈心。很多家长在和孩子沟通时,总是摆出一副“我是你爸/妈你必须听我的”的架势,甚至把跟孩子的交流当成了“批斗会”,没完没了的数落孩子的缺点。

这种带着“权威”的对话起不到任何交流作用,反而会让孩子觉得父母跟自己聊天就是为了找自己的缺点和“罪状”,对父母产生强烈的戒备心。

所以父母和孩子交流时,应该放下“架子”,把孩子当成大人那样交流,尊重ta的想法,询问ta的需求,并在交流中给出建议让孩子去选择。当父母从一个高高在上的“审判者”变成孩子的“盟友”时,孩子自然会改掉叛逆的行为。

即便你想让孩子做出改变,也要从孩子的角度出发,不要让孩子认为“我这么做是为了爸爸妈妈。”

因为如果让孩子觉得自己所作的事只是为了满足父母的期望,ta就会觉得眼前的事情与自己无关,自己只是在被迫服从。时间久了,孩子就会心理不平衡,变得叛逆激进。

巴菲特的金牌合伙人查理•芒格曾在《误判心理学》中写道:说服一个人要诉诸利益,而非诉诸理性。只有让一个人觉得眼下的事情和自己的利益息息相关,他才能真正做好这件事。这个道理同样适用于叛逆期的孩子。

在说服叛逆期的青少年时,父母不要强调道德,而是要跟孩子讲明好处。

例如孩子叛逆不爱学习,父母要告诉孩子学习所能带来的利益,也要摆明学习不好所带来的恶果,在说清利弊深度沟通后,父母要告诉孩子“要不要好学习是你自己的事情,爸爸妈妈已经把道理讲清楚了,你可以选择当差生,但你要自己承担后果。”

这样孩子往往会更慎重,更小心的做出每一个决定,而把选择权交给孩子还会培养孩子的责任心和决断力。

怎么判断究竟是那种情况呢?

三:别把孩子逼得太紧

叛逆期的孩子常常厌烦父母的管束,甚至以顶撞父母为乐,这种情况下,父母不妨多给孩子一些空间,不要总是约束孩子,正确的做法应该是要引导,不要管教。

解决方法有两种:

1:给孩子限定范围

给孩子营造一个宽松、自在的成长环境,会在很大程度上减少孩子的叛逆行为。但自由不等于放任,而是给孩子限定一个明确的范围,即能给孩子自由,又可以保证孩子不受伤害。

例如孩子想跟同学出去玩,父母可以答应,但要对孩子提要求。比如“9点前必须回家”,“外出期间给父母打个电话报平安”,如果孩子没有遵守规定,再施以合理的惩罚与教导。这种做法即可以给孩子充分的自由,还能培养孩子的“契约精神”。

2:让孩子吃点苦头

有些家长把孩子保护得非常严密,就怕孩子吃亏、走弯路。可是这种严防死守的保护反而会让孩子更渴望独立,孩子天生就对禁止的事情有种好奇,越是不许ta干,ta越想干,甚至把自己的反叛当作一种“挑战”。

所以在不影响孩子健康、安全的情况下,父母不妨让孩子多吃点苦头。生活是最好的“导师”,当孩子真的吃过亏、碰过壁才能记住教训,体会到父母的苦心。

等。时间会给你答案。

必赢棋牌,四:不要给孩子贴标签

第四点也是最重要的一点就是不要给叛逆的孩子贴标签。

有时候孩子并不是真叛逆,只是行为出现了一点点偏差,犯了些错误。但父母却认为孩子不省心、固执、反叛,不仅会小题大做斥责惩罚孩子,还会给孩子贴上各种标签,觉得孩子变了,不像小时候那么懂事听话了。

父母的否定会给孩子带来负面的心理暗示,孩子会认定自己就是个“坏孩子”,久而久之假性叛逆就会变成真叛逆。

因此即使孩子非常叛逆,父母也要学会从积极的角度去看待孩子。人的性格都有双面性,有好的一面,也有坏的一面。例如固执的孩子往往很坚韧,不听话的孩子通常很有主见。而孩子的叛逆期恰恰是父母了解孩子内心、发掘孩子个性的良好时机,如果家长能把孩子独一无二的个性从负面转向正面的话,那么孩子会在叛逆期获得一次新的成长。

谢谢邀请,很高兴来回答这个很多父母都会遇到的问题。

如果你的领导是正确的,那么事后,当你知道了当时不知道的信息之后,一切都会明了。从上面的案例来说,当你见了客户之后,领导的行为也就可以解释了。而如果是第二种情况,时间久了,你自己能感觉到,而且也能从同事那探到些口风。

首先,我们来看看孩子叛逆期的特点。

孩子的叛逆期一共有三次,第一次是2岁左右,孩子会开始表达自己的诉求和喜好,拒绝父母的一些安排,这个时候的孩子还不太能表达,但他们会用行动来表示,比如哭闹,比如躺地上打滚。

第二个叛逆期是7、8岁左右,也就是我们俗称的“七岁八岁讨狗嫌”的年纪,这个年龄段的孩子开始探索世界,喜欢做冒险的事情。

在《孩子你慢慢来》书中,龙应台的孩子在上一年级时候也是如此,本来15分钟左右的路程,孩子需要走一个多小时前,后来她偷偷跟踪发现,孩子在半路会拐弯去一个垃圾站“淘宝”,这也是他每天脏兮兮回家的原因。

第三个叛逆期是孩子的青少年时期,有位心理学家说:“这个年龄段的孩子身体正在快速发育,我们能看见的是孩子身体的长高,看不见的是孩子身体内部的变化,有时变化会让孩子感到燥热,并影响到情绪。”

3.和伴侣有冲突

其次,我们如何正确面对孩子叛逆?

首先,认识情绪

在我们的文化传统中,我们往往觉得积极情绪是好的,消极情绪是不好的。很多父母都教导孩子要控制情绪不要生气,孩子在大脑中形成一种想法:生气是不好的。

生气的时候,孩子被刻意控制情绪,但在人的潜意识里愤怒还存在,当累计到一定的程度。就会爆发出来,这时是巨大的爆发,就如《小欢喜》里英子与妈妈的情绪对抗。

其次,了解原因

我们要清楚了解青春期孩子叛逆是因为在这阶段,孩子的独立自主意识在不断增强,拥有强烈的探索欲、尝试欲和展现欲,对所有的权威都会产生反抗心理,迫切希望展示自我的能力和想法。

现在的人找伴侣都很注重精神契合,至少也要能顺利交流。

那么,孩子叛逆我们该如何做?

一,多与孩子沟通

面对青春期孩子叛逆的举动,家长一定要有耐心和细心,多站在孩子的角度去理解孩子的想法,切不可粗暴对待。

在和孩子交流的过程中,我们一定要注意方式方法了建议:家长和孩子都在愉悦的氛围内很随意的进行沟通学习、生活等方方面面的问题。对孩子做得不好的方面,做委婉地指出。

同时也可以征询孩子的意见,你要知道孩子对你提出的这些问题的看法、观点。

二,多了解孩子的喜好

我们与孩子所经历的时代不同,价值观,或者认知是有所差别的。

我们认为某种行为某件事情是好与坏,孩子并不一定认同,只会让你和孩子的距离越来越疏远,这个时候,多去跟孩子接触,尝试了解他们的世界,生活,兴趣,自己试着去融入找一些共同话题或者理解。

三,懂得“南风效应”

心理学上有个著名的“南风效应”,说的是寒冷的北风与温暖的南风打赌:

看看谁先能把行人的大衣吹落。于是,北风呼呼地向行人猛烈地刮,行人把衣服越裹越紧。

南风则不然,它饱含着温情,轻轻地吹拂路人,行人越走越热,不一会儿就热得自觉脱掉了大衣。

温和地对待孩子比冷酷严厉更能收到成效。这要求你在鼓励孩子时,要真诚不要虚情假意,“南风”要长“吹”,不要浅尝辄止。

尤其是青春期孩子敏感时期,尽量用一些信赖、支持和理解的态度和孩子谈话。命令、讽刺、挖苦等等都会让孩子以对抗的形式回应你。

四,试着理解孩子的想法与观点

我们应该理解现在孩子的一些行为,是因为荷尔蒙的转变,造成了他们的心理也发生了一些转变。

如果这个时候父母用家长的权威,或者是一些比较偏激的想法去教育孩子,那么自然会起到一定的反效果。

所以我们要学会理解孩子,懂得孩子内心的想法,并且给予他们肯定和鼓励!

我们要知道,叛逆是孩子成长的必经之路,只有理解了孩子,我们才能够走近孩子,更好的帮助孩子克服叛逆期的问题。

希望我的回答对你有用,如有疑问,欢迎关注“子芫伴你成长”,专注青少年教育,我将继续为你解答,最后,祝你与孩子能够良好沟通,顺利度过孩子的叛逆期。

谢邀!!!

如问题所言“12-18岁是青春叛逆期”,孩子不管是以什么样的形式,大致都会有叛逆的言行出现,但其实青春期至十八岁也是孩子开始追求思想升华的过程,之前在维儿康公众号上罗向阳教授的答疑直播间中看到有家长问道孩子叛逆,怎么处理的问题,罗向阳教授表示,这个时候叛逆其实是正常的,12-18岁的孩子开始追求思想上的升华,从而也就会滋生出要摆脱逃离父母的“掌控”,这个时候的孩子会觉得自己已经长大了,其实可以自己掌控决定自己的事情了。

罗向阳教授表示:在孩子成人前(18岁前),需要培养规律生活、纪律意识及法律意识三个律,养成了这个三个“律”,孩子在成人以后的人生中就会有“律”可行,遇到困难也就可以迎刃而解了。

寻找一个自己的行囊、指南针

而12-18岁的青春叛逆期,正是孩子培养法律意识的重要时期,所以在这个时期,作为家长的我们最重要的就是让孩子有法律意识。

有一篇题为“少年”的文章,讲了一个刚满十七岁的孩子的故事,十七岁的他满脸稚气却有着可以让父亲仰视的身高,他开始以“叛逆”的方式与父母沟通,知道有一天,父亲和他倾心交谈,询问他变得乖戾的原因。

少年说:

“我已经长大,不再是你们操控的棋子。我需要有自己的生活,我需要寻找自我…”

父亲叹了口气:“你打算怎么寻找呢?”

“一个行囊,一个指南针。我需要离开你们的遮蔽,去寻找自己的坐标。”

“那你去吧,孩子。我和你妈妈在这里等你的好消息。”父亲给了少年500元钱。少年从此离家。开始了他寻找青春和自我的旅程。

少年离开了家,离开了父母片刻不离的嘘寒问暖,在都市里父亲给的500元就好像倒在沙漠里的一杯水,很快就渗透完了。为了生存,少年开始去打小时工,为自己的饱暖问题奋斗。

直到少年双手长满老茧,开始慢慢懂得父母生活的不易,及他们对自己的爱,少年拨通了家里的电话,登上了回家的过车。

少年从叛逆到理解,心真正地长大了。

罗向阳教授(在维儿康公众号上可以找到罗向阳教授哦)不止一次向听课的家长们表示:在孩子成人之前,父母一定要和孩子有一次坦诚的交谈,让彼此了解对方,告诉孩子你长大了,该有自己的思想,可以自己学着长大了。

了解叛逆

我们在成长的过程中,身心会随之发生变化,叛逆也像一颗等待萌生机会的种子,在身体里蠢蠢欲动,12-18岁的孩子渴望得到成人世界的认同,于是会通过叛逆的行为向世界宣布自己已经长大了,不再是成人眼里的小孩子,很多事情都希望可以按照自己的想法去做。

对待孩子的叛逆,我们没有办法给予太多的宽容,同情他的挣扎,期待他的成长,因为我们怕,怕孩子的这种叛逆会打破成人惯有的权威,更怕打破成人世界既有的秩序。

但其实所有的叛逆都来自束缚和限制的反抗,所谓哪里有压迫哪里就有反抗。随着年龄的增长,孩子渐渐能够清晰地看待这个世界,一个新的自我在迷蒙中跃跃欲试。12-18岁的孩子开始承受着蜕变之苦,体会着前所未有的迷茫,所以就会产生种种叛逆的举动,只是想以此来显示自我的存在。

在我们指控孩子叛逆的同时,我们也正好暴露了这叛逆的根源:过度呵护所演变的控制和压制。

正是这种看似善意的温柔的束缚,让正在成长中的孩子无所适从。

所以在指责孩子不听话的同时也应该反省一下自己,是不是束缚了孩子的身心,是不是没有给孩子足够的空间和足够的理解。

要知道,叛逆并不是什么不可原谅的错误,也不是什么无法解决的难题。我们要做的是帮助孩子,而不是让他们远离父母,远离家庭。

所以,在这特殊的时期家长要做的就是观察孩子,了解孩子的真实想法。然后站在孩子的角度去帮助他们。

家有青春期的孩子,许多父母都会感到烦恼无穷,因为孩子大了,各种问题也会接踵而至。

这时,他们有了自己的想法,不再什么都听父母的,有时甚至顶撞父母,做种种父母无法接受的事。使许多父母对自己的孩子经常感到又气又恨。

在这个阶段来临之前,作为父母,如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话,那么,十有八九会使孩子的叛逆心理更加增强。

在孩子青春期的时候,我们应该尽可能地与孩子成为“朋友”,成为“朋友”我们才能了解彼此,可以站在对方的立场思考问题,以一个人的态度来对待作为另一个人的孩子。

孩子叛逆的时候,我们要尽可能地控制自己的情绪,要明白愤怒是解决不了问题的,如果孩子走向正确的方向,我们应该以传递者的心情乐观其成;若孩子正走向堕落的生源,我们应该立刻出现,帮助他爬出困境,孩子之所以为孩子,首先也是一个完全独立的个体,在生命这条轨迹上,他也将拥有专属于他自己的人生、将用他的自己的力量创造一个他自己想要的生活。

孩子进入青春叛逆期,标志着孩子已经从儿童进入到大人了,开始有了自己的思想,不愿意被父母管束,想要自由和空间,把自己和父母隔离开来,很多父母没有学习过家庭教育方面的知识,还把他们当作孩子来看待,结果造成孩子与父母之间的冲突,让很多父母也很头疼,不知道怎样去教育他们了。

如果孩子进入青春叛逆期,父母首先要把他们当作大人来看待,与孩子平等进行沟通,反思自己对待孩子的方式,调整管教孩子的方式;多鼓励和表扬孩子,对孩子的想法和做法多持正面的看法,不打击孩子的自信心;对于孩子遇到的困难要多帮助孩子,让孩子对父母产生信任;不拿孩子与别人家的孩子作比较,不在孩子面前说话哆嗦,不要只关心孩子的学习成绩;孩子进入青春期,开始形成自己的价值观,作为父母要给孩子正确地引导,避免孩子误入歧途。

孩子进入青春叛逆期,父母一定要引起重视,多学习育儿方面的知识,帮助孩子顺利渡过叛逆期。大家可以关注我,每天给大家分享教育知识,培养优秀孩子。

叛逆是一个非常沉重的话题,这似乎成为了很多家长的痛。其实我们可以想象孩子为什么会叛逆呢?

1、家长控制心太重:很多家长的出发点都是好的,都是希望孩子的未来无限光明。也许是自身没有达到的高度,希望孩子能帮助自己去完成吧!出发点没错,但却没有尊重孩子的内心。孩子是独立的个体,他们也有自己的想法和期盼,家长压得越紧,他们在叛逆期反弹得越厉害。

2、家长的宠溺太过:生活水平是提高了,但是很多家庭对孩子的宠溺心也加重了。当然,也许所谓的宠溺更多的在于隔代教育。现在的家庭,一个孩子可能有五六个家长在照顾--婆婆爷爷、外公外婆、爸爸妈妈。每个孩子都是家里的“心肝宝贝”,谁不疼惜呢?家长们自己吃过的苦,不希望自己的孩子也吃苦,尤其是自己已经有能力了。

其实,很多孩子的本性是善良的,只不过是心理上有一道坎过不去,他们想要摆脱束缚,去追求属于自己的“未来”。

孩子出现叛逆,我想作为家长,应该需要更多的耐心去关注孩子的心理变化了。

1、试着理解孩子的想法:这一点是非常难的,叛逆期孩子的所作所为,很多家长都是无法理解的,毕竟有为“常理”,和家长的预期有太大的出入,确实很难接受。但是,既然孩子此时不能改变,作为家长,就需要有所改变了。

沟通是一门艺术,与叛逆期的孩子沟通更是难题。我想很多家长,肯定都试过某一天静下心来和孩子沟通,却发现,孩子每一句话都能气得家长吐血。说实话,叛逆期的孩子真的不会说话,特招人烦。

但是毕竟是自家的孩子,自己说什么都要帮助孩子。所以静下心来,好好去了解孩子的想法,看看孩子到底是在抵触什么?孩子大了,有自己的想法,孩子想出去闯荡,作为家长也应该尊重,但前提是让孩子保证走正路。

2、给予孩子足够的空间:孩子长大了,需要自己独立的空间,家长不需要看管得太紧。我接触过的一个家长,每天都是战战兢兢的,一会儿担心孩子学习不好,一会儿担心孩子睡不好,一会儿又担心孩子迷路······每天都在担心孩子,殊不知孩子已经长大,很多事情,自己完全可以处理。

对于叛逆期的孩子,家长一定要从内心去着手。如果孩子把你当朋友,去倾诉,我想也就无所谓叛逆期了吧?

很高兴回答此问题,但愿对你有所启发!

面对孩子“叛逆”,我们要摆正心态,冷静下来,想想事情已经到了什么地步了,我们该如何挽回。孩子叛逆,证明孩子心理和生理已经开始“长大了”,这种时候的孩子,有一种强烈的自我表现欲,希望引起别人注意。

每个孩子都是父母的一面镜子,孩子叛逆的时候,自己时候也没做好了,首先要自我检查。

1、自己是不是一个脾气暴躁的妈妈

妈妈脾气暴躁,孩子都不会太出色,因为他们内心已经有一种固定化的恐惧感,从小在这种妈妈随时都有可能爆发的气氛中生活,性格极其压抑,等到实在受不了爆发的时候,孩子跟妈妈已经是没办法沟通了。

2、自己是不是一个喜欢抱怨的妈妈

有些妈妈觉得自己为孩子付出了许多,牺牲了自己的事业,没有自己的时间,确实,抚养孩子的路上女性的牺牲是最多的,但是孩子小的时候没办法理解大人的世界,抱怨久了,孩子出现厌烦的心理,就会拒绝去尝试理解你,这样代沟就出现了。

抱怨没有任何的作用,倒不如分散自己的注意力,去放松自己,跑跑步、听听音乐、看看电影都是不错的方式,放松过后了,重头再来。

3、 自己是不是一个控制欲强的妈妈

有些妈妈借着对孩子关爱,对孩子的一言一行都要进行严格的监管,美其名曰教育孩子,但是在这种家庭环境下,孩子没有自由可言,肯定是渴望离开家长的监管,就会产生叛逆的心理和行为。

如果你是这样的妈妈,那么要马上改正并跟孩子沟通道歉,取得孩子的谅解并和他保持一种平等的关系,做孩子的朋友。

多陪孩子一起读书,一起运动,一起做做孩子喜欢的事情,多了解孩子身边的朋友圈,有不良少年,一定要告诉孩子远离这些朋友,孩子在青春期,对很多事情缺乏较强的判断能力,很容易好坏不分,最重要是要给孩子自由的空间,也不是说撒手不管,外松内紧即可。

我是八零后Henry妈妈。

我专注于家庭教育、英语启蒙、计算机C 家教。

希望能和您相互关注,相互学习!

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如果你和伴侣有了冲突,不要闷在心里,试着和ta进行一次深入的沟通。把你的顾虑,ta的顾虑都摆出来,双方理性的商量解决办法。

感谢邀请,优学优考策略和你一起关注家庭教育!

青春期孩子的叛逆,让很多家长很伤脑筋,因为缺乏相关的应对措施,很多家长在面对叛逆的孩子时往往一筹莫展,更甚者容易和孩子闹僵关系,乃至产生意想不到的后果。

身为一位多年担任高中班主任的老师,以下是自己多年来的一些教育经验和对此问题的分析,供家长们参考。

如果对方一直拒绝与你沟通,那你就要想办法让对方知道沟通的重要性,实在不行,就要考虑一下你们的关系是否还要进行下去了,毕竟,有个无法沟通的伴侣,那真的是一生的折磨。

1、在教育引导孩子的时候,家长们的心态更重要

青春期叛逆,是大多数孩子都会出现的问题,只是在不同孩子身上体现的程度不同罢了,有的孩子明显或者严重一些,有的孩子可能甚至不会表现出来。这是这个年龄阶段的孩子正常的生理心理反应,大多数孩子只要处理得当,都会平安顺利地度过。

但如果孩子或家长在出现类似问题时处理不当,就容易造成孩子的心理受到影响,产生不好的后果。当自己的孩子出现青春期叛逆的时候,家长们首先自己不能慌,在认识到这是一个正常现象的前提下,学习一些疏导孩子的正确方法,就能帮助孩子尽早摆脱叛逆期的困扰。

家长们首先应保持平和的心态,当孩子烦躁不安、情绪不好的时候,应当给他充足的自我冷静时间,给孩子一定的自由空间,让他先进行自我调整。当孩子情绪稳定之后,再心平气和地去开导他,和孩子交流一些比较轻松的话题,有助于孩子快速地恢复心情。

以上就是我的一点小建议,希望对你有帮助。读者朋友们有别的看法,可以在评论区留言哦,我们一起来讨论。

2、站在孩子的角度看问题,当好“倾听者”

很多家长在面对青春期叛逆的孩子时,自己更容易发怒上火,和孩子的“交流”经常以争吵结束,这种结果很让家长们伤神,也极大地破坏了家庭温馨融洽的氛围。究其原因,无非是家长们无法接受孩子的想法和诉求,没有站在他们的角度理解问题。

青春期的叛逆是孩子自我意识觉醒的集中体现,他们有了自己看世界看问题的角度和理解,而不再是之前那个听父母话的乖孩子。当然,他们这个时期的这种诉求与表达可能不尽合理,毕竟他们的身心还没有完全成熟,但作为父母,如果想要帮助孩子,和孩子一起比较平和地度过这一时期,就最好自己先俯下身来,去做好孩子的“听众”。

其实,相比于满足孩子其他方面的要求,很多家长在做到“倾听者”这一点上倒是有所欠缺。很多时候,孩子青春期的叛逆,往往就是因为他们内心的想法和诉求连一个能听他倾诉的人都没有,所以会导致孩子烦躁失落等等消极的情绪。

这个年龄阶段的孩子,其实他们本来是想和父母好好交流的,只因为在交流之后不仅没有得到认可,反而会遭到批评,所以他们很容易会对父母产生逆反心理,从此不再和父母交流。

鉴于此,家长们和青春期的孩子交流时,更应该有耐心一点,尽量多听他们的想法,尽量多理解并试着去肯定他们的想法,即使那些想法可能不怎么符合自己的三观。做好“倾听者”,家长们才有可能赢得青春期孩子的信赖,才有可能进入他们的心灵,最终获得和他们平等交流对话的机会。

回答:

3、多在行动上去侧面关怀,“偷偷的”爱更容易感化孩子

如果家长已经不太容易叛逆期的孩子正常交流,就可以采取这种侧面迂回的方法。既然孩子不愿意和你对话交流,那就为他多做一辅助的事。比如为孩子准备好爱心早餐,收拾好他无心整理的书桌,在他睡着后关掉他忘关的灯等等。

家长们悄悄地去做做这些小事,时不时给孩子送去关爱的目光,当一定时间之后,孩子肯定能察觉并心有所悟,这也更能帮助家长打开孩子紧闭的心扉,最终获得孩子心灵的回归。

孩子青春期的叛逆,或许是一个长期的过程,家长们只有自己先稳定心态,了解这种现象的特点和出现的原因,学会和这个时期孩子的沟通方式,才能切实地帮助孩子顺利度过,并保护好和孩子原本亲近的关系。这也是作为家长应该学习和自我成长的一部分,家长们责无旁贷,应该学会相应的教育方法,这样就不仅可以有效地引导孩子,也可以和孩子们一起成长。

谢邀。12一18岁是青春叛逆期,如果我的孩子会叛逆,我会:

很高兴,孩子叛逆期是长大的标志,有了自己独特的思维空间,对别人所做的事或所说的话有了自己的看法和见解,再也不是那个人云亦云的任性小孩子了,所以我们大人说话做事一定要注意分寸,知道什么该说,什么不该说。该说的一定要说,不该说的绝对不说。二则,经常和孩子嘘寒问暖,在生活上照顾有加,长时间和孩子保持亲密关系,懂得梳理孩子的心理,关注孩子的一举一动。做他们暖心的父母,知心的朋友,包容的长辈。在孩子情绪反常的时候,做到不呵斥,不讽刺,不动粗,细心教导,循循善诱,使他们的人格魅力更强大,更充实。

孩子青春期叛逆是一个正常的成长过程,可以理解为所有人都会经历这个过程,包括你、我、他。仔细想想,各位父母的成长也经历了叛逆期,只是表现程度或大或小。

为了更和谐的和孩子一起走过叛逆期,聊几点切实可行的方案。

成人,就是能独立思考的正常人。利益,金钱面前诱惑你,就会是叛逆者

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